Compilacion de cuentos de DON VERIDICO en la voz del inigualable Juceca. Gonzalo Perera

¡A REIRSE DURO Y PAREJO! ¡ME QUEDO CORTO!

Carta abierta a Míster Féisbuk. Gonzalo Perera.

            Mi muy estimado e ignoto señor Féisbuk. He sido informado a través de vuestro servicio, que Ud. decidió cerrar el perfil “Juan Castillo”, porque el mismo, según usted, es una marca.

            Recorrí todas las tiendas de Montevideo y las que nos ofrece Internet y no encontré ni una puta camisa marca “Juan Castillo”, ni refrescos marca “Juan Castillo”, ni condones marca “Juan Castillo”, ni autos marca “Juan Castillo”, ni celulares marca “Juan Castillo”, ni siquiera supositorios del laboratorio “Juan Castillo” .

            Como Ud. habita en las alturas del Olimpo contemporáneo y sabe más que todos los mortales, me veo sumido en la depresión.

            ¿Dónde carajo estará la marca “Juan Castillo”?

            Puesto a quemar las seseras para resolver tamaño enigma, sólo pude recordar que conozco algunos Juan Castillo. Por ejemplo, un gran golero, de la selección nacional uruguaya, hoy en Liverpool, que antes anduvo en Peñarol y en Defensor, chiquitito pero un verdadero felino y que ataja hasta el viento. Golerazo, pero definitivamente no es una marca.

            También conozco a Juan Castillo candidato a la Presidencia del Frente Amplio el próximo 27 de mayo. Ese sí que no es una marca, o si lo fuera, no sería nada “fashion”: es obrero portuario, dirigente sindical, comunista y bien morochito, de esos colores que en los Estados Unidos nunca son los preferidos de la temporada ¿Vio? Y la foto del sitio “Juan Castillo” era la de él, mirando a lontananza. Y las cosas que decía el perfil eran las que el suele decir ¿No la habrá cagado, Mìster Féisbuk? ¿No le habrá alcahueteado errado algún muchacho de esos que siempre están de servicio en Internet, que cada tanto levantan la mano derecha tipo “Ave César”, y a los cuales un dirigente sindical, comunista y morochito les cae como una docena de yararás en la bañera? Digo, no sé, se me ocurre como mera hipótesis ¿Vio?

            Sin respuesta firme aún al acertijo, me puse a buscar otras situaciones que pudieran iluminarme.

Y me encontré un montón de preguntas, Míster Féisbuk. Me encontré con algunos perfiles que están abiertos y activos en sus sacrosantos dominios, así que no son “marcas”. Por ende, según Usted, no es una “marca”, por ejemplo: “Enrique Rubio". Y tiene razón : es un excelente ser humano y comprometido militante político que difunde en su perfil sus pensares o sus actividades. Sería una atrocidad, una perversa limitación a la libertad de informarse y expresarse, que nos privara de acceder a ellos. Es uno de los tres que compiten con la “marca” Juan Castillo el 27 de mayo y se lo menciono a él porque es el primero que agarré a tiro,  haciendo en su sitio lo mismo que se hacía en el perfil “Juan Castillo”. Pero ese sitios (como seguramente haya muchos otros de otros compañeros de la izquierda uruguaya que serán candidatos en mayo), no son marca, como es archi-obvio, aunque sí lo es Juan Castillo. Más clarito que el Iodofón su razonamiento, Míster Féisbuk.

No me molesté en mirar si son marcas los principales referentes de la derecha uruguaya ¡¡ Mire si van a ser marcas!! Son gente de pueblo, con sus mismos dilemas, sus mismas angustias, sus mismas estancias, sus mismos 4x4, sus mismas cuentas bancarias, sus mismas tarjetas de crédito “golden”, sus mismas casa en Punta del Este o similares. Son gente como uno, claramente.

Pero la cosa no termina ahí. Como Ud. cierra marcas, mirando perfiles vivitos y coleando, me vine a desayunar que NO son marcas, por ejemplo: “Samsung”, “Sony Ericsson”, “LG”, “Lenovo”, “Toshiba”, “Acer”, “CLARO”, “Movistar”, “Coca-Cola”, etc.

Claro, ya sé lo que Ud. me va a decir, Mister Féisbuk. Que estas conocidas firmas (marcas), abrieron páginas o grupos declarándose como tales, blanqueado su situación y no perfiles personales, que valga la redundancia, deberian ser reservados a personas físicas.

O sea que, como primera conclusión, el tema que generó el entuerto vendría siendo que el negro Juan Castillo no fue blanqueado. Eso suena cromáticamente lógico.

Pero sigo sin entender el que, por suerte y a Ud. Mister Féisbuk gracias, ningún otro participante de la fraternal contienda del 27 de mayo, a nivel nacional o departamental, haya sido sometido a exigencias de blanqueo y se les haya tomado como lo que son: personas físicas y excelentes personas, por cierto. Como que 2+2 me está dando 123, Míster Féisbuk.

Pero se me terminó de enredar la manguera cuando encontré, como sitios de personas físicas una lista interminable de confiterías, boliches, mueblerías, empresas de consultoría, hoteles, restaurants y mil y una pequeña, mediana o no tan pequeña empresa uruguaya. Que no voy a poner ningún nombre porque no soy alcahuete, Míster Féisbuk, pero hay que ser demasiado pelotudo para no darse cuenta que “Restaurant….” no es un buen señor a quien maléficos padres llamaron “Restaurant”..¿No le parece?  Ups!!!!  Y ahora que me releo DISCULPE por lo de mil y una, es un decir, no quise aludir a ninguna lista (Firma? Marca? Ser etéreo? ). Y ahora que me re-releo:  DISCULPE; DISCULPE; DISCUUUULPEEE; SI NO LO ENTIEEEEEENDOOOOOOOO …qué bella tonada, qué bellos recuerdos para muchos melómanos que andan por Internet demostrando su proverbial compromiso con la causas de los pueblos (del norte), Míster Féisbuk.

En fin, qué quiere que le diga Míster Féisbuk. Su explicación del cierre del perfil Juan Castillo me resulta un tanto anacahuítica, supercalifragilísticaexpialidosa y zangolotuda. O sea, puestos a decir pavadas como que el negro Castillo es una marca, ya como que vale todo ¿No?

Pero... ¿Sabe qué? No hay mal que por bien no venga, Míster Féisbuk. Juan Castillo no es una marca, pero tiene una marca. La marca de clase, de la clase obrera en la que nació y ha vivido toda su vida. Y es la clase de persona que no sólo no se merece que le cierren un perfil con un pretexto tan patético, sino que además MARCA un camino, una conducta y una línea política a seguir, muy querida para el militante frenteamplista.

¿Sabe qué? A partir de ahora, les diré a mis compañeros que el 27 de mayo van a elegir entre cuatro excelentes personas y dirigentes políticos el Presidente del FA, una frase que es un genuino slogan, completamente debido a su genial inspiración, Míster Féisbuk:

 “MARCA EL CAMINO, VOTA CON CLASE: VOTA A JUAN CASTILLO”.

Thanks a lot, Mister Féisbuk!

¡ A chuparse el Té Elecé! (Gonzalo Perera)

Yo fui uno de los grébanos que se creyó aquel dicho de Tabaré, que indicaba que el TLC con USA era un tren que sólo pasaba una vez. En ese entones, como consta en los medios en que escribía en la época, argumenté vivamente sobre la conveniencia de que Tabaré no fuera a levantar la mano para hacer parar la locomotora imperial por estos lares y la dejara seguir tranquilita de largo, a Chile, Perú, o a la Gran Calcuta. Por suerte y gracias al PIT-CNT, a la FEUU,  a muchas organizaciones socio-políticas y opinantes varios, y. sin duda, justo es señalarlo,  al inmediato enfriamiento del tema producido por los vientos polares que soplaban desde la Cancillería ( Polo muy opuesto al TLC), el tren pasó nomás. Aunque nos tuvimos que fumar la visita de George W, el que lee los libros al revés y confunde el verbo "liberar" con el nada sinónimo "bombardear", la locomotora no paró en Uruguay.

Pero, todo indica que no era del todo cierta la profecía de que ese tren pasa sólo una vez. El TLC con USA, sobre todo en algunos medios y otros tantos cuartos, parece como el trencito del Parque Rodó: cada tanto se pega una vuelta y no sabés si reír porque es en joda o llorar porque es patético. Iniciativa sincera, movida táctica para presionar a los vecinos, manija mediática, uno nunca sabe cómo viene la mano, pero más que TLC, a juzgar por las reacciones que me provoca a mí mismo ver reparecer el "Chu-chuuuu" del Tio Sam, me parece que en realidad uno está frente al Té Elecé: una feroz  infusión purgante (al lado de la cual las míticas y telúricas hojitas de Ombú se marchitan de envidia) las más potente, revulsiva (como todo purgante, claro)y  recurrente que se haya abierto espacio (como todo purgante, nuevamente), en la política uruguaya.

Y ahí tiene Ud. lo que pasó hace poco, que si no salía el Canciller Almagro a aclarar que chuparse la referida infusión purgante no estaba en la agenda, uno se quedaba con el Jesús en la boca o atragantado de tanta putead, brotando de las cuerdas vocales al mejor estilo petróleo en el llano venezolano de Alí Primera, asigún las preferencias y estilos metafóricos de cada quien.

Por ende, y para terminar de entender semejante intíngulis, me puse a pensar con completa honestidad cuáles serían las ventajas de dejarnos de volteretas y tomarnos nomás el Té Elecé  de una, que por razones de tamaños comparativos entre los proveedores del Té y nosotros, nos haría prácticamente un anexo de los Iunaitedestéits (proveedor en cuestión, que escrito así suena como a Polterggeist, y le da un adecuado marco de terror sobrenatural al asunto).

Para mi pesar, debo admitir que encontré varias razones para prenderle cartucho al Té Elecé, que comparto a continuación, para que si el trencito del Parque Rodó se pega otra vuelta por esta zona, uno  ya tenga el garguero y otras regiones anatómicas seguramente involucradas, adecuadamente preparadas.

1. El Té Elecé mejoraría notablemente la enseñanza de la Literatura en la Educación Media y Superior. Concretamente, si aciordáramos tragárnoslo algún día, a partir de entonces podríamos liberar a todo estudiante de tener que fumarse el Fausto de Goethe, ya que alcanzaría con decirle "Mirá flaco, es la historia de un veterano que firmó un acuerdo que es como el Té Elecé nuestro, pero hizo fuerza hace tiempo y en alemán". Listo. A su vez, haríamos trivial acercarse a la magnífica obra del Manco de Lepanto, ya que si nos preguntan sobre el Quijote de la Mancha, bastaría con decir " Muy fáci: es como un tipo que intenta sostener un empredimiento industrial con tecnología propia después de tomarnos el  Té Elecé, solo que muy flaco, a caballo, con un amigo gordo y sensato y una cierta aversión por los turboventiladores de su época".  La mejora en las escolaridades sería notable, ya que obviamente, "Las venas abiertas de América Latina" de Don Eduardo Galeano, cuya lectura a veces requiere sesera, sería declardo "írrito nulo y disuelto y sin ningún valor para siempre" apenas tomáramos el primer sorbo del Té Elecé. En su lugar, no podría faltar en el bolsillo del caballero ni en la cartera de la dama, la grandiosa obra en dos tomos l "Manual del Perfecto Idiota Latinoamericano", escrita por los Gaby, Fofó y Miliki (muy , muy Miliki, sobre todo) de la política regional: Alvaro Vargas Llosa (digno hijo del papi), Plinio Apuleyo Mendoza (descarriado hijo de la guerrilla colombiana) y Carlos Alberto Montaner (flor de hijo de la Gran Cuba). Dicha obra puede ser leída en sus dos tomos en a lo sumo dos días, haciendo uso de media neurona marcapaso (las más elementales de nuestro organismos), incluso en simultaneidad a levantar pesas, escuchar a todo volumen Iron Maiden y zapatear un malambo sobre piso  de parquet recién encerado, vistiendo zapatos de fútbol con tapones largos. Seríamos todos unos pensadores conmtemporáneos, seríamos.

2. Terminaría la violencia en el fútbol. Una consecuencia del Té Elecé sería la conversión de Peñarol en "Los Gatos Salvajes de Los Acacias" y Nacional en " Los Perros Cimarrones de La Blanqueda", a la vez que sus hinchadas sería reemplazadas por un montón de gorditos morfando panchos y chupando birra como si se acabara el mundo al final del partido. Los cánticos recordatorios de las vaginas de madres y hermanas que con tal mal gusto actualmente entonan las barras bravas, serían reemplazados por "performances" de bonitas porristas de minifalda  que harían acrobacias y divertirían al público con cánticos tales como "¡ A la bin. a la bao, a la bin-bon-bao, Man-ya, Man- ya, Uuuuuuuuuuuuuuu!". Naturalmente no podríamo sver en la tele primeros planos de Jack Nichloson, Brad Pitt, Leonardo di Caprio, Julia Roberts o Angelina Jolie como suele ocurrir con las transmisiones deportivas de nuestra nueva Meca, porque por más Te Elecé que  nos chupemos, las grandes stars no van a recalar por acá ni aunque se tomen un crucero con un capitán más en recontrapedo que el tano que  le pareció una gracia tirarle finitos a las rocas de la isla de Giglio. Pero sí podríamos tener primeros planos del Fata Delgado, de Claudia Fernández,  Victoria Saravia o del "afromericano" Rada . Por cierto,  el Te Elecé erradicaría de nuestras bocas la expresión "negro", obviamente. Los Iunaítedstéits no disriminan, a la prueba está que el presidente de tuno es el primer afrodescendiente desde George Washington y el 70% de los condenados a muerte y el 80% de los indigentes también son afrodescendientes, así que la tonalidad oscura de la piel no impide ni llegar a la Casa Blanca una vez cada trescientos y tantos años, ni que te maten a sangre fría por el delito que cometió otro, ni que te coman los piojos y te cagues de hambre mientras la policía te apalea por las dudas.

3. Nos dejaríamos de discutir sobre la participación de las tropas uruguayas en misiones de paz de la ONU pues las mismas pasarían a actuar en las misiones de guerra de la OTAN. En lugar de andar paveando con pobres muchachos en Haití, nuestro hombres de uniforme contribuirían a liberar un montón de pueblos que en la puta vida pidieron ser liberados y menos que menos a fuerza de volar hospitales, escuelas, plazas, restaurants, iglesias y todo lo que pinte. Se terminarían las violaciones a los derechos humanos por parte de pèrsonal militar, pues las mismas pasarían a denominarse "efectos colaterales" y listo. Y de última, si alguien rompe los cocos  con denunciar aprietes indebidos, sería favorecido por una excursión "all included" ( y también " for ever"), a Guántánamo, con pasaje ( de ida) gratuito.
4. La floreciente industria del contenido, teletrabajo, industria del software, etc., estarían de parabienes. Con los vientos que soplan en el Norte con la leyes SOPA, PIPA o el acuerdo multilateral ACTA, contarían con la casi certeza de que sus productos serían vendidos como nunca. De hecho, más bien  no serían vendidos nunca como suyos, porque nuestros "entrepreneurs" un día amancerían descubriendo que su programa o producto es propiedad de la Aidónou Inc., que su casa es propiedad del gobierno federal de los Iunáitedstéits, que su mujer se le piantó un marine encargado de la custodia del mausoleo de Artigas o su hombre con una agente de la CIA inflitrada como monja carmelita descalza en Bella Unión,  y que su  viejo y querido perro Bobby es propiedad de la Pandilla de Don Gato, y estaría impedido de recibir ayuda del inefable sargento Matute. Esto lo liberaría para siempre de toda preocupación  y posesión material y elevaría su espíritu al mismísimo Nirvana.
5. El Té Elecé permitiría también que el Pato Celeste, que fuma habanos Cohíba dentro de una garrafa de 13, avivara al Pato Donald que es el palmípedo más pelotudo que  se ha concebido, que pasaría a promocionar en cada producción de Disney la venta del queso preferido del Ratón Mickey, el primer centavo (el de la suerte) de Rico Mac Pato a sólo diez dólares, etc. Con sus propiedades purgantes de alto impacto, el Té Elecé aliviaría de una puta vez a las mujeres del tránsito intestinal lento, cautivante tema que tanto espacio ocupan en la publicidad televisiva . A propósito, dos preguntas: 1) ¿Las mujeres, tiene semáforos en los intestinos? ¿Por qué ellas tienen tránsito intestinal lento mienteas los varones no paramos de hacer cagadas a lo largo de toda nuestra vida con pasmosa facilidad? 2) ¿Por qué la TV uruguaya ANALiza tanto a las mujeres? Porque a las mujeres, en un 90% de los casos, o las ves en un primer plano de su traste, o bien angustiadas por la escasa productividad de su idem. Si así vemos a las mujeres en nuestro medios, es inevitable que nos vaya como el reverendo culo, digo yo.  Hablando de temas de productividad, Graciela Bianchi dirigiría un Jáiscúl en lugar del modesto Bauzá, y en vez de su celebérrimo ¿PERRRRRRRRDON?, espetaría  a los jóvenes un mucho más "cool" "Beg your pardon?". El Semanario Voces igual la entrevistaría en varias páginas, donde opinaría de bésibol, de las comedias sitcom, de la fortuna de Bill Gates,  de las ecuaciones diferenciales estocásticas, de la muerte de Michael Jackson, de cocina china ,de la física de los neutrinos y de un montón de temas  al reverendo boleo pero con una gran diferencia: edición en papel satinado. Por cierto, se terminarían los problemas de la Educación Pública: no habría y chau ¡  Y pucha que tendríamos libertad de expresión! "El País" se llamaría "The Country Post", volvería  a ser oficialista y por fin Luis Laberto Lacalle seria incuestionablemente nacionalista. Causaría sensación mundial "The Republic", primer diario en el mundo sustentando por paneles solares. Bueno, en realidad aproximadamente una mitad por paneles solares y la otra mitad por eólicos, que se interconectarían si los principales accionistas se pusieran de acuerdo, mientras sus trabajadores cobran religiosamente todos su haberes generados los primeros 29 de febrero de cada mes.  Además, se haría más músical la prensa, ya que "El Observador" daría lugar al cuasi sinfónico " Opus Voice" y "Ûltimas Noticias" sería el medio de nombre más musical del mundo: "Fly me to the Moon". Antonio "Chuky" Scurro seguría haciendo excelentes  fotos para el semanario "Face and Facetas", todavía podríamos leer al "Bolita" Blixen los viernes en "Gap",  y "Búsqueda" se transformaría en "The Winners Herald".  " La Diaria" resistiría la presión linguística, pero no la aceleración metabólica proucida por el Té  Elecé y pasaría a ser "La Horaria", en edicones de una página todas las horas. Los semanarios "El Popular" y "La Juventud" segurían existiendo bajo el mismo título y frecuencia, pero de forma clandestina y en los corredores de la prisión de Guantánamo. En DISTINTOS corredores y no conectados entre sí, por supuesto.

6. Finalmente, aunque el Té Elecé sea como el trencito del Parque Rodó, no hay duda que éste es el momento de reflotarlo. Con los  Iunáitedstéits endeudados hasta las bolas del monumento a Abraham Lincon y considerando firmemente la posibilidad de obsequiarle la estatua de la Libertad a Beijing para que no jodan mucho con el yuan, la gran economía del norte está en unmomento ideal para asociársele. Pujante como nunca,  crece de modo tal que cada año su PBI se aleja más y más del fantasma de su deuda pública ( se aleja por abajo, pero al fin y al cabo se aleja). Si además se toma en cuenta  el alto poder adquisitivo de los hogares latinos y afroamericanos y la habitual propensión de la población WASP a modificar sus hábitos para adaptarse al resto del mundo, y el proceso de diversificación de su estrategia productiva actualmente en curso, el Uruguay podría exportar cifras siderales de sus productos tradicionales y otros de alto valor agregado al gran mercado del norte. Por ejemplo, las vacas Holando de gran peso serían compradas en pie por la U.S. Air Force para lanzarlas desde aviones a 5 mil metros de altura, transformándolas en un proyectil capaz de derribar edificios de cien pisos,  en una nueva variante de arma biológica que dejaría perplejo a los enemigos de la democracia y la libertad, y frente a cuya aplicación  la ONU no diría ni "mu". USAID y otras organizaciones humanitarias asesorarían a la Industria frigorífica uruguaya para elaborar el "choriboom", primer choripán que explota con la potencia de catorce granadas al primer mordiscón, con la posible variante de inducir la irritación aérea de vías respiratorias y ojos de personas cercanas a la detonación recurriendo a "el choriboom con picantina ".

En fin, éstas razones son las que podido encontrar de momento. Pero si el trencito pega otra vuelta por el barrio, estaré más preparado. Cuestión de preparar el garguero y......bueh, abrirse a nuevas a nuevas perspectivas desde lugares antes impensados.

Hollywood 5- Einstein 0. Gonzalo Perera.

1. Para Einstein el tiempo era relativo al sistema referencial de observación. Para Hollywood el tiempo es un absoluto. Un absoluto desperdicio, en la mayoría de los casos. Un absoluto disparate, en muchos otros. Como el caso de un fulano que entra cruzar un desierto a pata, con un sol que raja hasta un tanque de guerra, sudoroso, con los ojos entrecerrados, con andar arrastrante y una barba moderada, pero ya evidente.  Está a pata porque el camello que montaba reventó de deshidratacion unos cuadros atrás de la escena que le narro y los ojos los tiene entrecerrados porque cada pocos segundo el muy nabo mira pa´arriba, directo al sol, como para que el público tenga claro su sufrimiento infernal. Tras un minuto de escenas entrecortadas de cruda agonía, el tipo aparece tirado de cabeza en el agua cristalina de una cañadita chupeteando agua entre las piedras, y empapando para refescarse su barba aún moderada, que aparentemente ni creció.  Si se toma en cuenta el ritmo de crecimiento normal de la barba humana, se deduce que el tipo se cruzó el  desierto de Khalahari, digamos, en 4 o 5 horas, a lo sumo. En ese tiempo, en medio del desierto, el tipo debería salir quemado hasta el píloro y deshidratado como pasa de uva recién horenada, pero sin embargo luego de chupetear las rocas un rato, se levanta de lo más bien, y si aparece por ahí algún enemigo seguro lo voltea de un piña al mejor estilo Rocky Marciano o Ringo Bonavena. Hablando de enemigos y de voltear, en Hollywood siempre hay enemigos, buenos y malos, hasta en las comedias: creo que ese es el motivo de fondo por el cual Hollywood no produce cine porno, porque  el porno suele ser un género un poco entreverado como para definir los bandos o las categorías morales  Para peor es un código no escrito de Hoolywood que los buenos son los de color blanco (caballo blanco, vestido blanco, túnica blanca, etc.) y los malos son los de negro (idem pero en negro). Y en el porno, si hay que ponerse a decidir quiénes son los buenos, creo que el voto popular indicaría de forma arrasadora que son los de negro y por amplio y apabullante margen.

2. Para Einstein la materia desaparece al alcanzar la velocidad de la luz liberando masas enormes de energía, según la ecuación E=mc^2, donde m es la masa de la materia y c es la velocidad de la luz.En Hollywood han desaparecido  cientos de kilos de neuronas en un periquete  pero sin liberar la más mínima energía, más bien produciendo una sensación de embole que hace rememorar con añoranza "El sello de hoy". Si no, mire el triste ejemplo de actores como Antonio Banderas. El tipo, además de buen mozo, era un buen actor y hacía esos papeles medio morbosones que sólo Almodóvar es capaz de diseñar, pero que lo hacían destacarse incuestionablemente. Lo agarró Hoolywood y  tras dejarlo mantener una razonable calidad como pareja de Tom Hanks en la excelente "Philadelphia", luego  lo hizo bolsa sin piedad: lo transformó en la versión más pelotuda imaginable del Zorro o en un mariachi ridículo y pistolero que desafina hasta pa´tocar el timbre. Su único papel digno reciente, ha sido ponerle voz al gato de la serie Shreck, y eso, para un actor de su pinta, es decir bastante.

3. Einstein aplicaba razonamientos estrcitamente lógicos para llegar a sus deducciones. Hollywood parece pensar que Aristóteles es el nombre de un boliche de onda de San Francisco, porque de lógica, ni rastros. Por ejemplo, en las pantallas uno se encuentra una pareja que se dedica desde la noche hasta el amanecer a la digna, saludable y muy envidiable tarea de fornicar como salvajes salidos de diez años de reclusión. Uno ve  tomas que sugieren que ella lo besa por aquí, otras en que el la besa por allá, otras en la que parece que el va con su aquí para el allá de ella, otras en que los ves que ruedan en la catrera pa´un lado y pa´otro (Pregunta al paso: ¿Por qué carajo los gringos hace tanto tirabuzón en la cama?¿ Debutan y hacen sus primeras artes sexuales en un lavarropas y queda pavlovianamente condicionada su libido?¿No se deciden quién va arriba y quién va abajo o no son capaces de acordar un simple un ratito vos, otro ratito yo? ). Pues bien, después de semejante panzada (en realidad el término anatómicamente correcto sería otro, pero mi natural pudor me impide usuarlo), el tipo se levanta con una toalla que le tapa todo del ombligo pá abajo y la mina en un ágil movimiento agarra una sábana blanca impoluta (cualquier mortal sudaría como chancho tratando de escapar  de Cativelli en una noche de gloria así, pero las sábanas en cuestión lucen recién lavadas) que en un segundo le cubren aboslutamente todo de la glotis pa´bajo. Aparte de privar al público de un bello espectáculo (dije bellos y no vellos, que en esa materia hay opiniones divididas), como lo son dos hermosas anatomías, uno se pregunda qué par de pelotudos andan de toga romana en un súbito ataque de rubor después que se besuquearon y lambetearon hasta el pasaporte y el reloj pulsera, durante toda la santa noche. Imposible algo más ilógico.

4. Einstein fue mas allá de la mecánica clásica, pero no la negó, sino que la perfeccionó. Hollywood se caga en la mecánica clásica, en Galielo Galilei y en Isaac Newton. Y sino, considere el tema del peinado. Yo no sé usted, pero yo al levantarme, pese a tener poco pelo, parezco el eslabón perdido entre René Higuita y el payaso Krosty. Ducha y buenas dosis de peine mediante, algo parecido a un peinado tiene a bien posarse sobre mi testa. En Hoollywood un tipo que tiene una cabellera más larga que los tallarines de la nona, se levanta, se mira al espejo, tira la cabecita un cacho para atrás y ¡Zas! El peinado más perfecto del mundo aparece en su cabeza. Por más que el tipo tenga un cabello privilegiado, los pelos siguen las leyes de la Mecánica Clásica, tales como la ley del enrulamiento en la almohada, o la ley del achatamiento del jopo y otros clásicos de la Física Newtoniana. Pero la cosa no queda ahí. En Hollywood no hay turbulencias, ni movimientos rotatorios, ni mucho menos agitación caótica. Pongamos que un espía (de la CIA, asi  es bueno) se enfrenta a unos enemigos (que son malos, y son árabes, aunque usen guayaberas y hablen en finlandés) que lo tirotean sin piedad. El tipo, pa salvar la vida, salta desde el balcón de un quinto piso al techo de un ómnibus que justo venía pasando, marca Yutong (y si, con los chinos ni Hoollywood puede), hace malabarismos, esquiva por milímetros el reventarse las guampas contra un semáforo y al pasar al lado de un mionca que va pa´l otro lado salta, y cae paradito a lo Nureyiev en el techo del mionca para desde allí saltar al medio de un frutería produciendo un desparramo de bananas, sandías, limones, empleados de la frutería, transeúntes, frutillas y manzanas Red Delicious, para luego saltar desde allí a la vereda dando dos vueltas carnero, pararse de golpe para esquivar al chancho que sigue escapando de Cativelli desde el punto anterior, correr trescientos metros en tiempo record, saltar dentro de un shopping rompiendo la vidriera de una cristalería y finalmente levantarse para escaparse por una puerta trasera.....¡Sin un solo rasguño y con un peinado absolutamente perfecto! ¿Me quieren decir qué clase de gel o fijador usan estos tigres, la gran perinola? ¿Será la mítica Glostora reloaded?.

5. Einstein desarrolló su modelo de difusión del Movimiento Browniano en términos probabilísticos. En Hollywood, como derivado del punto cuatro, en algún momento de la película anterior se da el enfrentamiento final entre el bueno de peinado impecable y los depravados y abyectos árabes finlandeses de guayabera. Ellos le tiran con 14 ametralladoras AK 47, dos bazookas, siete morteros y un lanzacohetes Katiushka, pongámosle. El, se defiende lanzándoles arvejas y minúsculas piedritas a través de lo que consiguió en un bar cercano para usar a guisa de cerbatana: una simple pajita (ninguna relación con el punto tres, aclaro), mientras esquiva cohetes, metralla, y explosiones con ligero quiebre de cadera o casi imperceptibles movimientos de su cuello (sin despeinarse, naturalmente). Mientras los árabes finalndeses de guayaberas hacen puré tres tiendas, siete autos, matan al diarero, al kiosquero, a uno de los camarógrafos, cuatro viejas, siete perros y un loro, pero no le embocan al "muchachito" ni de pedo, éste los va aniquilando uno por uno mediante certeros arvejazos en la córnea, que por algún motivo que desconozco tiene efectos mortales sobre los árabes finlandeses de guayabera. Si podés calcular la probabilidad de que semejante cosa pase, jugá al cinco de oro, kini, rula, a los burros y hasta al antón pirulero por guita. El azar te obedece, decididamente. Lo que es yo, paso. Si Hollywood le gana por goleada al viejo y querido Albert Einstein, a mí, que querés que te diga..... ¡Me gana por walk-over!

Roberto Fontanarrosa "Las malas palabras"

http://www.youtube.com/watch?v=-IPa20i8-0Y

"C´est l´histoire d´un mec" (Coluche)

http://www.youtube.com/watch?v=iOKFiGyAmMQ

¿Quién está en primera? (Abbot y Costello)

http://www.youtube.com/watch?v=Z00NJ3Q3ncw