Yo fui uno de los grébanos que se creyó aquel dicho de Tabaré, que indicaba que el TLC con USA era un tren que sólo pasaba una vez. En ese entones, como consta en los medios en que escribía en la época, argumenté vivamente sobre la conveniencia de que Tabaré no fuera a levantar la mano para hacer parar la locomotora imperial por estos lares y la dejara seguir tranquilita de largo, a Chile, Perú, o a la Gran Calcuta. Por suerte y gracias al PIT-CNT, a la FEUU, a muchas organizaciones socio-políticas y opinantes varios, y. sin duda, justo es señalarlo, al inmediato enfriamiento del tema producido por los vientos polares que soplaban desde la Cancillería ( Polo muy opuesto al TLC), el tren pasó nomás. Aunque nos tuvimos que fumar la visita de George W, el que lee los libros al revés y confunde el verbo "liberar" con el nada sinónimo "bombardear", la locomotora no paró en Uruguay.
Pero, todo indica que no era del todo cierta la profecía de que ese tren pasa sólo una vez. El TLC con USA, sobre todo en algunos medios y otros tantos cuartos, parece como el trencito del Parque Rodó: cada tanto se pega una vuelta y no sabés si reír porque es en joda o llorar porque es patético. Iniciativa sincera, movida táctica para presionar a los vecinos, manija mediática, uno nunca sabe cómo viene la mano, pero más que TLC, a juzgar por las reacciones que me provoca a mí mismo ver reparecer el "Chu-chuuuu" del Tio Sam, me parece que en realidad uno está frente al Té Elecé: una feroz infusión purgante (al lado de la cual las míticas y telúricas hojitas de Ombú se marchitan de envidia) las más potente, revulsiva (como todo purgante, claro)y recurrente que se haya abierto espacio (como todo purgante, nuevamente), en la política uruguaya.
Y ahí tiene Ud. lo que pasó hace poco, que si no salía el Canciller Almagro a aclarar que chuparse la referida infusión purgante no estaba en la agenda, uno se quedaba con el Jesús en la boca o atragantado de tanta putead, brotando de las cuerdas vocales al mejor estilo petróleo en el llano venezolano de Alí Primera, asigún las preferencias y estilos metafóricos de cada quien.
Por ende, y para terminar de entender semejante intíngulis, me puse a pensar con completa honestidad cuáles serían las ventajas de dejarnos de volteretas y tomarnos nomás el Té Elecé de una, que por razones de tamaños comparativos entre los proveedores del Té y nosotros, nos haría prácticamente un anexo de los Iunaitedestéits (proveedor en cuestión, que escrito así suena como a Polterggeist, y le da un adecuado marco de terror sobrenatural al asunto).
Para mi pesar, debo admitir que encontré varias razones para prenderle cartucho al Té Elecé, que comparto a continuación, para que si el trencito del Parque Rodó se pega otra vuelta por esta zona, uno ya tenga el garguero y otras regiones anatómicas seguramente involucradas, adecuadamente preparadas.
1. El Té Elecé mejoraría notablemente la enseñanza de la Literatura en la Educación Media y Superior. Concretamente, si aciordáramos tragárnoslo algún día, a partir de entonces podríamos liberar a todo estudiante de tener que fumarse el Fausto de Goethe, ya que alcanzaría con decirle "Mirá flaco, es la historia de un veterano que firmó un acuerdo que es como el Té Elecé nuestro, pero hizo fuerza hace tiempo y en alemán". Listo. A su vez, haríamos trivial acercarse a la magnífica obra del Manco de Lepanto, ya que si nos preguntan sobre el Quijote de la Mancha, bastaría con decir " Muy fáci: es como un tipo que intenta sostener un empredimiento industrial con tecnología propia después de tomarnos el Té Elecé, solo que muy flaco, a caballo, con un amigo gordo y sensato y una cierta aversión por los turboventiladores de su época". La mejora en las escolaridades sería notable, ya que obviamente, "Las venas abiertas de América Latina" de Don Eduardo Galeano, cuya lectura a veces requiere sesera, sería declardo "írrito nulo y disuelto y sin ningún valor para siempre" apenas tomáramos el primer sorbo del Té Elecé. En su lugar, no podría faltar en el bolsillo del caballero ni en la cartera de la dama, la grandiosa obra en dos tomos l "Manual del Perfecto Idiota Latinoamericano", escrita por los Gaby, Fofó y Miliki (muy , muy Miliki, sobre todo) de la política regional: Alvaro Vargas Llosa (digno hijo del papi), Plinio Apuleyo Mendoza (descarriado hijo de la guerrilla colombiana) y Carlos Alberto Montaner (flor de hijo de la Gran Cuba). Dicha obra puede ser leída en sus dos tomos en a lo sumo dos días, haciendo uso de media neurona marcapaso (las más elementales de nuestro organismos), incluso en simultaneidad a levantar pesas, escuchar a todo volumen Iron Maiden y zapatear un malambo sobre piso de parquet recién encerado, vistiendo zapatos de fútbol con tapones largos. Seríamos todos unos pensadores conmtemporáneos, seríamos.
2. Terminaría la violencia en el fútbol. Una consecuencia del Té Elecé sería la conversión de Peñarol en "Los Gatos Salvajes de Los Acacias" y Nacional en " Los Perros Cimarrones de La Blanqueda", a la vez que sus hinchadas sería reemplazadas por un montón de gorditos morfando panchos y chupando birra como si se acabara el mundo al final del partido. Los cánticos recordatorios de las vaginas de madres y hermanas que con tal mal gusto actualmente entonan las barras bravas, serían reemplazados por "performances" de bonitas porristas de minifalda que harían acrobacias y divertirían al público con cánticos tales como "¡ A la bin. a la bao, a la bin-bon-bao, Man-ya, Man- ya, Uuuuuuuuuuuuuuu!". Naturalmente no podríamo sver en la tele primeros planos de Jack Nichloson, Brad Pitt, Leonardo di Caprio, Julia Roberts o Angelina Jolie como suele ocurrir con las transmisiones deportivas de nuestra nueva Meca, porque por más Te Elecé que nos chupemos, las grandes stars no van a recalar por acá ni aunque se tomen un crucero con un capitán más en recontrapedo que el tano que le pareció una gracia tirarle finitos a las rocas de la isla de Giglio. Pero sí podríamos tener primeros planos del Fata Delgado, de Claudia Fernández, Victoria Saravia o del "afromericano" Rada . Por cierto, el Te Elecé erradicaría de nuestras bocas la expresión "negro", obviamente. Los Iunaítedstéits no disriminan, a la prueba está que el presidente de tuno es el primer afrodescendiente desde George Washington y el 70% de los condenados a muerte y el 80% de los indigentes también son afrodescendientes, así que la tonalidad oscura de la piel no impide ni llegar a la Casa Blanca una vez cada trescientos y tantos años, ni que te maten a sangre fría por el delito que cometió otro, ni que te coman los piojos y te cagues de hambre mientras la policía te apalea por las dudas.
3. Nos dejaríamos de discutir sobre la participación de las tropas uruguayas en misiones de paz de la ONU pues las mismas pasarían a actuar en las misiones de guerra de la OTAN. En lugar de andar paveando con pobres muchachos en Haití, nuestro hombres de uniforme contribuirían a liberar un montón de pueblos que en la puta vida pidieron ser liberados y menos que menos a fuerza de volar hospitales, escuelas, plazas, restaurants, iglesias y todo lo que pinte. Se terminarían las violaciones a los derechos humanos por parte de pèrsonal militar, pues las mismas pasarían a denominarse "efectos colaterales" y listo. Y de última, si alguien rompe los cocos con denunciar aprietes indebidos, sería favorecido por una excursión "all included" ( y también " for ever"), a Guántánamo, con pasaje ( de ida) gratuito.
4. La floreciente industria del contenido, teletrabajo, industria del software, etc., estarían de parabienes. Con los vientos que soplan en el Norte con la leyes SOPA, PIPA o el acuerdo multilateral ACTA, contarían con la casi certeza de que sus productos serían vendidos como nunca. De hecho, más bien no serían vendidos nunca como suyos, porque nuestros "entrepreneurs" un día amancerían descubriendo que su programa o producto es propiedad de la Aidónou Inc., que su casa es propiedad del gobierno federal de los Iunáitedstéits, que su mujer se le piantó un marine encargado de la custodia del mausoleo de Artigas o su hombre con una agente de la CIA inflitrada como monja carmelita descalza en Bella Unión, y que su viejo y querido perro Bobby es propiedad de la Pandilla de Don Gato, y estaría impedido de recibir ayuda del inefable sargento Matute. Esto lo liberaría para siempre de toda preocupación y posesión material y elevaría su espíritu al mismísimo Nirvana.
5. El Té Elecé permitiría también que el Pato Celeste, que fuma habanos Cohíba dentro de una garrafa de 13, avivara al Pato Donald que es el palmípedo más pelotudo que se ha concebido, que pasaría a promocionar en cada producción de Disney la venta del queso preferido del Ratón Mickey, el primer centavo (el de la suerte) de Rico Mac Pato a sólo diez dólares, etc. Con sus propiedades purgantes de alto impacto, el Té Elecé aliviaría de una puta vez a las mujeres del tránsito intestinal lento, cautivante tema que tanto espacio ocupan en la publicidad televisiva . A propósito, dos preguntas: 1) ¿Las mujeres, tiene semáforos en los intestinos? ¿Por qué ellas tienen tránsito intestinal lento mienteas los varones no paramos de hacer cagadas a lo largo de toda nuestra vida con pasmosa facilidad? 2) ¿Por qué la TV uruguaya ANALiza tanto a las mujeres? Porque a las mujeres, en un 90% de los casos, o las ves en un primer plano de su traste, o bien angustiadas por la escasa productividad de su idem. Si así vemos a las mujeres en nuestro medios, es inevitable que nos vaya como el reverendo culo, digo yo. Hablando de temas de productividad, Graciela Bianchi dirigiría un Jáiscúl en lugar del modesto Bauzá, y en vez de su celebérrimo ¿PERRRRRRRRDON?, espetaría a los jóvenes un mucho más "cool" "Beg your pardon?". El Semanario Voces igual la entrevistaría en varias páginas, donde opinaría de bésibol, de las comedias sitcom, de la fortuna de Bill Gates, de las ecuaciones diferenciales estocásticas, de la muerte de Michael Jackson, de cocina china ,de la física de los neutrinos y de un montón de temas al reverendo boleo pero con una gran diferencia: edición en papel satinado. Por cierto, se terminarían los problemas de la Educación Pública: no habría y chau ¡ Y pucha que tendríamos libertad de expresión! "El País" se llamaría "The Country Post", volvería a ser oficialista y por fin Luis Laberto Lacalle seria incuestionablemente nacionalista. Causaría sensación mundial "The Republic", primer diario en el mundo sustentando por paneles solares. Bueno, en realidad aproximadamente una mitad por paneles solares y la otra mitad por eólicos, que se interconectarían si los principales accionistas se pusieran de acuerdo, mientras sus trabajadores cobran religiosamente todos su haberes generados los primeros 29 de febrero de cada mes. Además, se haría más músical la prensa, ya que "El Observador" daría lugar al cuasi sinfónico " Opus Voice" y "Ûltimas Noticias" sería el medio de nombre más musical del mundo: "Fly me to the Moon". Antonio "Chuky" Scurro seguría haciendo excelentes fotos para el semanario "Face and Facetas", todavía podríamos leer al "Bolita" Blixen los viernes en "Gap", y "Búsqueda" se transformaría en "The Winners Herald". " La Diaria" resistiría la presión linguística, pero no la aceleración metabólica proucida por el Té Elecé y pasaría a ser "La Horaria", en edicones de una página todas las horas. Los semanarios "El Popular" y "La Juventud" segurían existiendo bajo el mismo título y frecuencia, pero de forma clandestina y en los corredores de la prisión de Guantánamo. En DISTINTOS corredores y no conectados entre sí, por supuesto.
6. Finalmente, aunque el Té Elecé sea como el trencito del Parque Rodó, no hay duda que éste es el momento de reflotarlo. Con los Iunáitedstéits endeudados hasta las bolas del monumento a Abraham Lincon y considerando firmemente la posibilidad de obsequiarle la estatua de la Libertad a Beijing para que no jodan mucho con el yuan, la gran economía del norte está en unmomento ideal para asociársele. Pujante como nunca, crece de modo tal que cada año su PBI se aleja más y más del fantasma de su deuda pública ( se aleja por abajo, pero al fin y al cabo se aleja). Si además se toma en cuenta el alto poder adquisitivo de los hogares latinos y afroamericanos y la habitual propensión de la población WASP a modificar sus hábitos para adaptarse al resto del mundo, y el proceso de diversificación de su estrategia productiva actualmente en curso, el Uruguay podría exportar cifras siderales de sus productos tradicionales y otros de alto valor agregado al gran mercado del norte. Por ejemplo, las vacas Holando de gran peso serían compradas en pie por la U.S. Air Force para lanzarlas desde aviones a 5 mil metros de altura, transformándolas en un proyectil capaz de derribar edificios de cien pisos, en una nueva variante de arma biológica que dejaría perplejo a los enemigos de la democracia y la libertad, y frente a cuya aplicación la ONU no diría ni "mu". USAID y otras organizaciones humanitarias asesorarían a la Industria frigorífica uruguaya para elaborar el "choriboom", primer choripán que explota con la potencia de catorce granadas al primer mordiscón, con la posible variante de inducir la irritación aérea de vías respiratorias y ojos de personas cercanas a la detonación recurriendo a "el choriboom con picantina ".
En fin, éstas razones son las que podido encontrar de momento. Pero si el trencito pega otra vuelta por el barrio, estaré más preparado. Cuestión de preparar el garguero y......bueh, abrirse a nuevas a nuevas perspectivas desde lugares antes impensados.
¡Brillante!
ResponderEliminar